江南写给自己散文

摘要：习惯了一个人吃饭、一个人睡觉、一个人看电影、一个人散步、一个人去面对莫名的悲欢。 【关于爱情】

是不是甜言蜜语说多了就会产生厌烦，是不是对一个人太在乎就会越紧张，是不是真诚的爱上就是无穷无尽的思念。像播下的种子在阳光雨露的滋润下疯狂的生长。

爱一个人是不是一种折磨？

每天上班、下班，代课，生活的节奏很快，没有自己的休息时间，总想趁着年轻为了未来为了那个她多努力。漫长的夜晚，漆黑的卧室，一双空洞的眼睛咕噜咕噜的转来转去，如果不是那些未完成的梦想在提示着我，有时候觉得自己和这个世界格格不入了。

看着车站熙熙攘攘的人群，城市的车水马龙和快节奏，心中滋生出的那些不甘化作了行动的动力，一次又一次，有时候真的想有个人陪着出去散散心，不离不弃的在一起。

有个师兄自己创业很是辛苦，可是他在坚持自己的梦想，从未言弃。这种劲头支撑着他，他的女朋友毫无怨言的跟着她。顶住各个方面的压力努力的和他在一起，当他公司遇到困难的时候甚至卖掉自己的首饰来帮他筹钱。突然明白，爱情并不是用来说的而是用来做的。

已经有很多人不再去谈爱情了，总觉得这些没有用了，当房子和车子成为一种标志，爱情就只能退居N线了。可是我却很相信，总觉得自己可以去很好很好的对一个女孩，在她答应我的时候千般万般的对她好，结婚后更要千般万般的对她好不让她失落，让她知道嫁给我是不后悔的。

爱情不仅在甜言蜜语中想的疯狂更会在彼此吵架的时候疯狂的迷恋对方，能牵着手忍受这个世界的浮浮沉沉一路走完那才是最好的。烟花虽美但注定不能永恒，而爱注定是永恒的，因为爱的背后是是付出是包容是真心。

【如果爱了，请大胆一点吧】

这个缤纷的世界已经不缺五颜六色只是缺了最基本黑白常色，不缺彼此相忘于江湖唯独缺了相濡以沫，在风烛残年之际，你还是他的宝贝，那个最美丽的女孩。

物质和精神两元文化的碰撞必然会释放出至纯至真的情感，就像我们彼此的倾诉，相爱已经变得很简单，简单到只要我们彼此稍微多付出一点就会拥抱幸福。

我相信真心遇到你。

看着巨幅的婚纱广告还是被刺痛了眼睛，到底谁会做我的新娘，穿上漂亮的婚纱然后让我用自己的一辈子来疼她、爱她。

一座城，一个人，一颗寂寥的心。

很多人都在顾虑轰轰烈烈的感情到底能坚持多久（前提真的相爱），是否像烟花一样在最美丽的时候戛然而止。因为这个很多人怕了，痛了，不再去相信了，诺言变的虚情假意不被认可，恋情变得扑朔迷离没有未来。

真正爱的人怕是只要一个眼神一句话一个细微的动作都会被看在彼此的眼里，思念像麻醉药麻醉了整个神经，脑海中最终剩下了“想你”两个字，于是，反反复复的想，反反复复的盼，真真切切的爱。

每个人都能走完一生一世，这只不过是时间的延续，而这世间有多少痴男怨女可以不离不弃呢？我们一直执着于最好的而忽略了最合适的，老想找一个能给自己带来足够财富人，不受苦的过完一生，可是我一直觉得幸福才是最大的财富。

点亮经纶，用尽一生一世去供给一份爱情到底值不值得？在我看来是值得的，我想爱情真正的伟大，也就基于此吧。

是不是短信发多了，打多了，聊天多了就会增加彼此的厌烦呢？可是我厌烦不起来，我盼着说话盼着被打扰盼着你的任何只言片语。而这一切的根本原因还是把你放到心里去了，我有没有影响你呢？请告诉我。

欣赏轰轰烈烈的感情，感情的火花能在那么一瞬间爆发出来，绚烂无比。可是尽管这个如此完美，我还是宁愿选择一份简单的感情，陪着你看日出日落，听笛耳萧。平凡的中的简单，安稳的过完一生。

这就是幸福，一生的脚步都在为爱而等。

花开的一刹那，所有的幸福荡漾在脸上，美丽的笑容，美丽的人们，月光下起起伏伏的树影斑斑驳驳的挡住了视线，这一切的美丽让我心生荡漾。

拥有是否真的很难？

喜欢一个人，那怕未来坚如磐石，也要把磐石撬开给你送上松软的泥土，上帝不会为难简单和努力的人，相信虽是绵薄却也尽心尽力滴水成河，你认真对待了别人恐怕没有不认真对待的理由。

看到电视剧中感性的场面有时候控制不住自己，羡慕那份感情却不羡慕那份唯美，那只是童话般的事情，我要的是在现实中不离不弃。

城市承载着梦想，而爱承载着我的心，没有爱该怎么办？

当未来已经然于眼前，只有努力了，一生的爱恋很美很美。

站在站台上看着缓缓离去的火车，承载者多少人的思念，如果车中的思念化成水我相信会把这个火车淹没，思念会带着心情一起成长。

【关于害怕和心情】

岁月如梭，听说到了25岁，便是一个临界点。到了这个时候，残余的青春开始慢慢损耗，一直不敢去想象自己到底变成了什么样子。一直在伪装，嘻嘻哈哈没有正形，偶尔看见自己鼓起的眼袋只能自嘲的说自己是四眼皮，于是开始害怕，怕一不小心什么都没有了。对于即将逝去的青春非常恐慌。

于是不敢熬夜，于是，每晚到点就准时的睡觉，不期望不变老，只希望在风烛残年之际，留下一个健康的身体去应对人生的悲欢。

对自己要好一点，因为一辈子很长。对父母、对身边的朋友，对所有的人都要好一点，因为一辈子很短。

25岁，处在一个尴尬的年纪。小时候曾经憧憬过自己的25岁，该是多么的风华正茂、意气风发，但是等到时光漫溯到了这个年代，生活还是从前模样。25岁，还是孩子的心态，自己不欺骗别人，也不会觉得别人会欺骗自己。于是一次一次的被狠狠伤害。

总觉得自己不在害怕孤独，至少可以一个人独处很长时间，什么也不想，只是静静的就那么坐着自己哄自己。但是突然发现我根本做不到。

终于明白自己是害怕孤独的，那么的害怕，每当夜晚来临自己胆小的像一只仓鼠。我承认我在等待，等待一份真切的爱，不掺杂任何的柴米油盐，只是纯粹的爱。可是过去了，什么也没有剩下，唯一的声音是自己的低声抽泣。

于是晚上找出来酒，就那么一个人自己哄自己，把自己灌的酩酊大醉，头痛欲裂后只剩下了麻木。我不止一次发誓这是最后的一次疯狂。最后一次大声的说话，放下所有，去寻求自己的开心，开心的大笑，仿佛没有任何的伤痛。想到自己竟然用这种方式祭奠了一下这场悄无声息的爱恋，感觉有些可笑，又有些心酸。

都说“真心会和真心遇到”，为什么付出了真心却总得不到回报？所有的付出不过是镜中花水中月，所以那完全找不到游戏痕迹的风花雪月只是自己一手编织的一个瑰丽的梦。

真应了那句话：神马都是浮云。什么都不必在在意。

朋友总是说我性格太过强悍，其实我不想这样生活。我能自己解决所有的难题，并不代表我想去解决。我说话似乎习惯用命令的语气，我给予你的生活总是那么的令你意想不到，于是我自己收拾了残局，给你一个圆满。

不想被打扰却又害怕孤独。这样的生活持续了一天又一天，每天上班下班，做饭吃饭看电影睡觉。日复一日。大部分时间心情会平静如水，偶尔，会忧伤蔓延，然后会自己一个人跑到海边，却看看平静的大海，然后慢慢消散自己的心情。

习惯了一个人吃饭、一个人睡觉、一个人看电影、一个人散步、一个人去面对莫名的悲欢。

25岁了，却仍然找不到自己的方向，还在这混混沌沌的残度余生，想来有些懊恼。已经没有勇气去谈理想，谈未来。说起未来也不过是淡然一笑，仿佛事不关己的样子，对于不想回忆的事情，总是淡化淡化在淡化，可以装作什么都不曾发生过。尽管一切都回不到原点，但是却仍然可以像原点那样保持单纯的微笑。

在过往缺失的时候仍然会有属于自己的童真，仍然会把梦想放在心底。偶尔放飞自己的心情，还可以让自己继续没心没肺的快乐。仰望仰望，始终相信明天比今天更好。用好心情来对待今天，用更好的心情来迎接明天。

共 2942 字 1 页 转到页 【编者按】《写给自己》，一看标题便感觉温暖。再读罢全文，关于爱情，关于生活，关于心情，点点滴滴都是内心真实的独白。很多时候，自己与自己对话，自己给自己抚慰，那些心事，那些孤独，那些恐惧，便有了陪伴。人生不尽完美，把快乐悲伤写给自己，把过去未来写给自己，自己会是自己最温暖的懂得。全文构思新颖，层次分明，字里行间透着薄凉的暖，读来朗朗上口，且语言富有哲思耐人寻味，对读者是很好的启迪。美文拜读，荐阅！【：简希】

2楼文友：201 - 20:01:00 简希辛苦了，问好！

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