指间散文第六感

冥冥之中寻找一种弥合的气息，但是寻不到也就忘却了，等再忽然想起也就惶惑起来，怕那气息邂逅了别人，也就再也寻不到了吧。可那份无限期的等待，却依旧在心里深深地存在。哦，生命没有终止，那份感知、神秘的、未知的，也就无从了却了。

——题记

似乎从我出生的一刻起，我就注定被上天屏蔽了些肢体的感知，于是乎心也就补偿了这份生命时节的缺失。

二十一年前，腊月的冰天雪地，凌晨四点钟，我在一家简陋的乡村卫生所里，在没有御寒的被褥的床铺上降生，没有被冻死。我自己就料想我生理的疼痛指数一定是负数的。这都是有着铁铁铮铮的明证的。小时候生病了从来不哭闹，反倒格外的安静，等大人察觉我异常的乖甚至是呆的时候，才会怀疑我是不是病了。我到现在也不知道我那份沉默里是不是藏着我自己都感觉不到的未知。时至今日，也只有当体温计上升到三十九度往上的时候，我才惊奇地知道我发烧了哩。

妈妈总喜欢谈我小时候的一个片段，过年的时段，她给我穿上套着外套的棉衣裤，带我去姥姥家玩了一天，晚上回来给我脱衣服时才发觉，我的一条腿竟是伸在了棉裤和单裤的夹缝里，已经冻得冰冰凉了，而我却还是一声没吭，等妈妈又气又恼又笑地问我时，我依旧没有任何表示。这当然都是妈妈的记忆，我是不再记得了，虽然那个时候总有些细节让我刻骨铭心，可是关于这些都是空白的，有时想想，很奇特，一个人的生命就是在别人的记忆里、关照里才完整起来的吧。总之，我的肢体真的是很迟钝，于是乎，我也就对它不好，不管它的冷暖，不在乎它的温饱，甚至不去想它存在的意义，它的存在期限，所以长这么大，跟着我的东西，有生命的、无生命的，独独它是我对待最不好的，也独独它是最顶得住我折腾的。

我的肢体有多麻木，我的心、我的魂灵就有多敏感。

不知道是不是从妈妈嘴里听说，不会说话的小孩子可以看到另一个世界的情景。我觉得好神奇，一度经常和不会说话的小孩交流，可除了清澈的眼神，我是无论如何也看不到他们眼里的世界的，不由得怅惘，但想到我也曾有过这种功能，也就又释然了。我是绝对相信这种说法的，因为我自己深深地体会到，随着我长大，我的心、我的魂灵变得愈来愈迟钝，但庆幸的是，相比我周围的人，我还是觉察的，我依旧相信我自己的感觉。有人把它定义为第六感，我觉得那是我的本能。

小时候，喜欢做梦，也超级喜欢梦游，爸爸妈妈为此苦恼了很长一段时间。至于我的梦游，从妈妈嘴里听来的居多的。我自己唯一有印象的，好像是在大半夜我呆坐在床头的横板上，妈妈焦急惊诧地问我要做什么，我就恍然醒过来了似地说：尿尿。之后我也就什么都不知道了。但是妈妈是记得分明的，她告诉我，我曾经一度喜欢钻到床底下，怎么叫都不肯出来的。也曾经半夜站在水桶里，同样是叫不回来的，只能把我擦干了抱上床，可就是在床上我也是不安稳的，从床上滚落下来是最平常不过的了。小时候很多床被子都被我踢坏了，于是当我上学读到杜甫的“骄儿恶卧踏里裂”的时候，我会分外的亲切。我不知道，我梦游的时候，是不是穿越到了另一个世界呢，在这个世界里我无法知道的一个我，去做了另一个自己。可随着年龄的增长，等到自己十岁开始寄宿在学校，我竟不再梦游了，甚至连落床都是奢望了，那我的另一个世界的门也就向我关闭了吧，还是仅仅留了道缝隙，让我在不经意间晃过，偷眼看到那一刹呢。

反正我是长大了。

长大了的我却还是固执地相信我的感觉，我的另一个自己，而这种感觉却经常很奇妙地契合，这就难免会有人说的神神道道的了。迄今记得高中的舍友说我：阴阳衔接不好。我请她详解，她憋了半天和我解释道，就是你妈没把你生好，我如实向我妈求证，结果自然是挨了顿臭骂。唉，我还是对我的感觉充满了好奇，会想那另一个自己。自己和自己的感应告一段落了，我那份感知竟是从梦里，从魂灵里悄悄溜出来作祟了。

人和人是有感应的，这种感应是心对心的追随，于是我也就惶恐和很多人都走得很近了，其实这种“近”很难得，也是强求不来的，于是我便在害怕与期待中迎接了我生命里的一个个挚友，那种感觉便也就紧紧相随了。

初一的时候很是多愁善感了一段时节，像是一段花期，自以为是地开得好美，像是夏日里我种的茉榴花，自己会把零落当成泼洒，那种艳羡着可以蓄长发，可以戴铁蝴蝶花钗的日子，像一朵朵咧着嘴低低地偷笑着的小花，也就在那个时候，我第一次在现实中正面邂逅了我的第六感。十岁的我崇拜着一位初三的大哥哥，单纯的崇拜啊，那种碰到面傻到一句话都说不出来，只知道傻笑的境地，再大胆一点也就是踮着脚趴在学校的光荣榜的橱窗上望望最顶端的他的照片了。那是最美、最纯的的年纪。这种看似浓烈的崇拜，只当是时来时走，时有时无的。可是在那个哥哥离开的那一天，他最后一次回学校，本以为他已经离校，再也见不到他，丝毫不知情，正在午睡的我竟是突然醒来，恍恍惚惚地坐起，惺忪着眼睛正对着窗外，那位初三的哥哥竟是在不远处的车棚的栏杆上荡着玩呢。他正对着我窗户的方向微笑着，仿佛他的目光也就从那不远处唤起了我，我至今再想起，那情景竟是同那时一样鲜活。那个哥哥自是不知道的，但是想起当时我看到他的那刹那的心情，竟是石化了一般，定格在了十岁的记忆里。之后，我定是倒头又睡了，想那是不是我的梦，那就睡着了，让梦做得更长一点……

等现在再长大一点，不再谈感 变，可以置身事外地侃侃而谈，冒充一下情感专家，才貌似明白自己当时的简单，也到这时，当又一个花期悄悄地来临，才知道有的美好是察觉不到的，在旁观者的眼里灿烂起来。那种经历了中考、高考屏蔽掉的感觉又悄悄回来了，来得更悄无声息，更变幻莫测，竟像是昙花一现时绽放的芬芳了，只是这昙花一现是一股股袭来，隐秘而让人有些胆怯了。一个个人出现又消失，一个个过客的往来，一个个达达马蹄声一样的错误。我还是在寻找着一种弥合的气息，像小时候一样，仿佛是另一个世界的召唤，可以再到另一个世界去做另一个自己。

看着初夏的杨树叶在无风的天气里阵阵地抖动，哗哗的声响像是异类无法了然的言语，我听得出神，便也听过了盛夏，听过了秋风，听来了干冷的寒冬里残损的枯叶在枝干上奇异地震动，完全没有来由，像是一种召唤，一种气息与气息的吸引。我尝试着去接受现实，在自己的精神世界里疼得鲜血淋漓时，我尝试着接受现实，但结果是我竟一点点委屈都受不得，一点点将就都不允许。

我的肢体有多么麻木，我心里的、魂灵的感觉就多么敏锐。

我用自残自虐的方式排斥掉了我无法将就的气息，那么决绝，决绝到让人的爱变作恨，“让人恨着释然总比让人挂念好得多，我还是石头一样慢慢风化”，在日志里涂抹上这样一句心里流泻的话，真的想让自己慢慢风化掉，最后随风而逝。

于是乎，有时竟不敢面对了，怕自己泄露了那份伪装的邪恶。那天，也就是这样的心境吧，莫名地想起一个本来可以做朋友却伤害了对方连陌生人都做不得的人，无心之过确实有意为之了，谁让那份无根蒂的感觉是飘飘摇摇地寻觅的，它也有被选择的义务，却终究还是逃之夭夭。想起来也就罢了，我的感觉却拼命拼命地告诉我，你会遇见他的，你只要出门就会遇见他的。可狠狠心想想自己并没有过错，也就大跨步出门去了，但路上每一步还是惶惑地像是受着什么蛊惑。哦，竟碰上临宿舍的同学了，那就赶几步追上，一起走，这样跟着她走，终不会再有什么相遇的担忧了吧。结伴而行去吃饭，坦然地跟着对方，让她选定吃饭的地方，哪知道她步履匆匆，竟就径直走到了一座位前，而座位的正前方的邻座竟就是我害怕遇见的人，幸亏那人背对着我们，我赶紧拉了同学走开了。哦，上天就是这么和我开玩笑的，我的第六感就是这么真心真意地告知我的，想起同学说的“人生就是一场狗血电视剧”，哑然失笑。

对待自己拒绝的人是如此，现实再怎么完美却契合不了我的感觉，那种神秘的气息。那些冥冥之中契合的人呢，那些我自以为是的认为的我生命里的人呢。会莫名地心悸，会突如其来地想到对方，而这个时候却也常常是嗡嗡地短信阵响，看着显示的名字，那种气息邂逅了气息，让人在巨大的幸福感里莫名的恐惧和悲伤，我便又会想起那在无风的夏日里抖动的杨树叶，那种召唤。在你想到对方时，或者是对方想到你时，那种召唤是可以通过感觉传递的，而这和血缘和遗传都没有关系。只是一种气息的寻觅，在时间和空间的隧道里找到了通路，通过那份心底的真挚，从另一个世界里传来讯息，甚至连魔法世界里的猫头鹰信使都省掉了。

可当心门真的关闭了，那感觉的通路就再也不会出现了，那份寻觅消失了，就再不会有契合的气息，这样看来那神秘的感觉是属于一个人的，永远是单行的，只是在彼此单行的路上，不知道彼此会不会擦肩而过，或者是奢望的邂逅，其实只要回头望一眼就已经是太过奢侈了，多半还是各自留下了彼此的气息，消散而去的，也许若干年之后会想起，在莫名的时刻穿越时空去邂逅曾经过往。可还是想说再不要蓦然回首，那灯火阑珊处不是寻觅的伊人，是一个你曾经的自己。

现在睡梦中还是会接连着另一个世界的故事，仿佛没有终结，在无法逃遁中醒来，残留着另一个世界的痕迹，久久的心悸。于是就想逃脱这种预知的神秘，于是突如其来的打破常规，却像是人世浮沉的救命稻草。这是一场逃离，逃离自以为是的冥冥中注定的魔咒。于是在新疆支教的消息到来时，我才祈望着离开。是能去还是不能去，我的第六感已经拒绝给我任何讯息了，这就是我想要的，完全没有计划的人生可能。到此时此刻还不知道到底会不会离开，我的逃离能否成功。心里有隐隐的不安，像是活了二十年对那种奇异感觉的依赖，一下子要逃离了，反倒不安，可是生活现实，不能靠着自以为是的神秘感去存活的，我要长大，我要去寻找真正的生命的质感，所以最终还是背叛，背叛我的那份感觉。

如果能去支教，半年的时间，这是个小小的玩笑、插曲。我的第六感，我知道你不曾离去的，只要我的生命还在，就算我逆反了你去做自己，又能怎样呢，只要我还是我，我就无法阻断你对未知的寻觅，那些另一个世界的通路，那是心的呼吸。

不管是离开还是不离开，曾经的，现在的，将来的，我依旧无法背弃我的那份神秘的感知。无尽的寻找，寻找生命的气息，生命对生命的遥相呼应。所以我生命里的朋友们，我祈祷心路洞开，群星璀璨，让我们彼此寻觅到彼此的另一个自己。

我的第六感，我的世界，现实的，精神的，现实与精神交界的。我在我自己的星球轨道里兀自行进……

共 4120 字 1 页 转到页 【编者按】人，分为灵魂与肉体。而所谓的灵魂又包含着三魂六魄，每一个都是缺一不可。在这个繁华，喧闹的世界里，肉身的循环如树木一样。老去的渐渐腐烂，新生命茁壮成长。这是我们不可抗拒的，只能接受的。陌陌红尘里，每个人按照生命的轨道慢慢的前进，不能停留，无法后退。那些同我们一个步伐，或者走在我们之前、走在我们之后的同类。虽然目的地是一样的，但每个人都是独个的。人，是孤独的。就像鸟儿一样。那么多那么多的鸟儿一起飞行着，但当某一只鸟儿掉下来，不会有鸟儿停下来。即使有鸟儿停下来，也会在不久之后飞走。因为孤独，所以每个人灵魂里的世界都是不一样的。那个属于灵魂的世界，称之为第六感。面对着外界的一切，第六感会给我们一个脱离现实而又依照现实轨迹为依据的选择。梦幻一般的文字，时空交错的记述。将不一个属于真实世界里的第六感写的瑰丽炫彩。欣赏，推荐。【疏帘】【江山部精品推荐】

1楼文友： 20:55:05 梦幻一般的文字，时空交错的记述。将不一个属于真实世界里的第六感写的瑰丽炫彩。 冷暖自知

2楼文友： 20:56:08 如此情深意长，是谁家闺女？文字带着宋词一般的忧伤惆怅，读来，美丽动人。 冷暖自知

回复2楼文友： 08:54:18 感谢审评~~时隔两年的文字，现今我自己都读不下去了呢。老师见笑了。

楼文友： 2 :25: 为自己喜欢的作品献分了，也向大家推荐和共勉。

回复 楼文友： 08:54:52 单弦感谢铁禾~~祝好，问安。

4楼文友： 10:27:02 看了一些，妹妹小时候很受苦，那一天脚没穿在裤子里，把你冻的。 太瘦生。

5楼文友： 00:5 :41 佳作欣赏，问好，祝安好! 宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

回复5楼文友： 08:27:14 问好~~

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