江南九品清明记小说

“阿早点点头，开始收拾东西准备和丈夫回家，然后一起踏上回家的路。

阿早：为什么咱们不从一开始就这样呢？我觉得现在好幸福。

大谷：女人，无所谓幸福，也无所谓不幸

阿早：是吗？你这么一说，感觉似乎也是。那，男人呢？

大谷：男人就只有不幸，男人总是在和恐惧奋战。”

这段描述来自太宰治的《维庸之妻》，阿早独自支撑一个家庭，带着孩子，做工偿还丈夫欠下的钱。丈夫大谷对阿早说：我拿了他们五千块钱，其实是为了让你和孩子过个好年，我要是个衣冠禽兽，还会这么做么。

看到这我莫名想笑，是不是衣冠禽兽又怎么样，这种地步了，只要还活着就成。

我的母亲和阿早一样，无所谓幸与不幸，其身深处在如此洪流之中，得以生活便以幸甚，反倒是我替她操心到底如何活着才好。

今年春节，母亲总算还清了父亲累欠下的十来万赌债，而父亲外表上也有所收敛，实在是放下了心里的一块大石。我常常恶毒地想，无论父亲什么时候死去，我不会抱有半点憾恨，然而只要母亲还活着就好，为了我和阿媛或者家庭活着，同时她也可以为自己活一次。

虽然父亲嗜赌如命，对家没有承担起应尽的，甚至常常偷走母亲的存款。但对我和阿媛从来没打骂过，虽然不太上心，但还是会用道理来教育我们，但一切在我和媛眼里看来，都极其做作和虚伪。

清明前两天的时候，我们和父母及祖母去把祖父的坟搬迁到安息堂。在祖父逝世后的八年里，这才是我第二次来祖父坟前。迁坟之后，我向车间主任老高请了个长假，说是要回校做毕业设计了。向人事部请求批准，以及将此事告知叶总，公司里一切打点好之后，回家收拾起了行李。

母亲已经开始做饺子了，心情看上去还不错。

“怎么这么早就到学校去？”

“没办法，做毕业设计，老师要求的。”

“嗯，那真是挺麻烦的，认真做。”

我没有将实情告诉母亲，我于大学四年，挂了三科，此次提前回校，除了着手毕业设计，主要是为了准备略有难度的清考。

晚饭母亲开始和我闲聊，故作神秘压低了声音，对我说，你知道么，W就算完了。

我摸不着头脑，脑子闪过了无数种可能。

母亲告诉我W得了尿毒症，晚期。我突然感到悲戚。

来聊聊W吧，她是我小学同学，和我外婆一个村的。W似乎运气不是很好。前一次见W是清明前一个礼拜，很多年没见，她模样已经很消瘦了，眼睛已经略微突出，肤色暗淡，弱不禁风。聊天中得知她学的专业是行政管理，我问她，有没有考公务员。当时正好是三月考揭晓成绩的当天，她说，第四名，就差一个名额就能参加面试了。我说运气差点，明年继续。

现在想来，不知道W还等不等得到明年。

我其实也参加了这次招录考试，没怎么看资料就已经考得十来名。舅舅说现在考得高党员也是优先录取的，像你这个情况，要申请党员估计是个问题。

抛开我自身不是很出众这一原因，我明白舅舅指的应该是我父亲蹲过号子。这件事还要从今年春节结束讲起。母亲凑了两万准备还给二姑奶奶，但父亲非要母亲把钱给他，他亲自去还。后来母亲知道父亲只还了一万。于是两人起了争执，大打出手。我和阿媛在一旁看着，劝阻无果，我不敢再出声，最后还是阿媛打了舅舅，舅舅报了警，拘留了父亲。阿媛和母亲他们处理这次纠纷，临走前丢下冷冷的一句：

你就缩一辈子吧。

我从小体弱多病，经常卧床不起，期间父亲整日不着家，回来就与母亲争吵，我目睹了一次又一次，不敢出声，在夜里偷偷哭泣，害怕被隔床的阿媛看见。懦弱的人总是把一大堆需要直面的事情推向时间，却又希望以后会过得更好。

这件事后，直到阿媛去学校的这段时间里，她一直对我不理不睬。

我告诉母亲，我趁清明假期去找阿媛，一起出去玩玩。母亲说，散散心也好。

晚上躺在床上的时候，灯光照着老旧的床头墙边，上面有我初中时抄的两首词，一首是晏几道的《鹧鸪天.彩袖殷勤捧玉钟》，一首是蒋捷的《虞美人.听雨》。其他墙面上也有别的诗词，毛笔的痕迹已经老旧。我去年年底回来的时候，家里在刷漆，给墙头翻新，阿媛在我房间用笔描着，诗词掉墙皮的地方重新补了点墨。母亲当时要把我房间全部刷白，阿媛说，还是不要吧，哥写得挺好的。

隔天一早，我扣上藏青色的鸭舌帽，拖着棕色的旅行箱，去苏州站，旅行箱的轮子拖了四年，早就在江州不平的路面上磨损。我的学校在江州，阿媛在浮梁，同一个省，只差了两个小时车程。

其实我事先对媛只是说，我可能路过的时候来看看你。虽然她说不用了，但也好让她心里有个底。虽然我并不敢和她讲太多，更别提一起出去旅行。但还是希望两个人能好好谈谈。

列车在八点多的太阳里哐嗤哐嗤响个不停。我心情还算可以，与老邵聊天，忍不住写了一首诗：

清明时节柳初芽，朝露苏城尽润花。

江水犹寒群鱼践，始知春阳在船家。

不久，老邵回我：

船家起始随春阳，鱼赶寒潮入长江。

花色染尽苏城露，漫过清明捣春浆。

我笑了笑，真是爱耍小聪明。

我也爱耍小聪明，作为一个懦夫，一个胆小鬼。因家庭的原因，使我很长一段时间不断逃避现实，不断慵懒，不断自暴自弃。老邵把我带进了文学的世界，让我得以在此换种方式沉沦。在我高中时，母亲给我一百块一个礼拜，这已经是母亲最大的尽力了。我将一半用作饮食花销，一半用来买书：一本小说，几本杂志。这样得以度过无聊的高中一周。

然而，我还是缺乏直面的勇气。直面生活，直面陌生人。太宰治在《人间失格》中写到：胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。太宰治经历了自我放逐、酗酒、自杀的过程，一步步走向毁灭。

胆小鬼在抒发自己内心深处的苦闷，以及渴望被爱的情愫。

我没来由想到了“床头金尽，情缘两断。”太宰治否定了这句俗语的解释：男人钱用完了，就会被一脚踢开。按照太宰治的想法，这句话意思其实是男人没了钱，就会意志消沉，变得窝囊，开始闹脾气，最后则是自暴自弃，主动把女人甩了。

这可真是够消极的。男人的不自信出于太过以自我为中心。当自己处在低谷，便以陈旧顽固的眼光来代替女性考量自身，不会尝试探知女伴真实意愿。即便清楚知道，也会全盘否定自己，顺带否定将来。很消极的态度，顺带着放弃了努力与挣扎。

这也是我的状态。每到期末，媛会询问我什么时候考试，以及准备回家的日期。我会肆意地抒发自己对于考试的恐惧和对于未来的消极态度。媛建议我突击复习，我根本就看不懂深奥的教材；建议我背题目；我同样懒于挣扎；建议我作弊机灵点，我依旧觉得这下三滥手段不是我能采取的。

媛失去了耐心：废物，自己看着办。

我拿阿媛当救星，却只是肆意抒发心中的烦闷，带给她阴霾。因而，她视我为麻烦事，愈发敬而远之。

春寒料峭，阳光洒进列车窗，我在一片孩子的吵闹、妇女们的喋喋不休中慢慢睡着。

到浮梁的时候是晚上八点，打个出租车，不打表四十，讨价还价无果。我坐在二食堂靠门口的餐桌前，灯光渐暗，人也慢慢稀疏。九点多的时候，阿媛轻轻推开食堂的玻璃门，走了进来。

我正在用开水泡母亲放在餐盒里的饺子，昨晚包的，今早下的锅。清明天气还冷，饺子不会坏。

媛刚下晚课，把书放一边，拢了拢头发，径直坐在我对面。

“饿了。”

直到媛开口，我才把惴惴不安的心放下。好久没与阿媛联系，发消息也一直对我不理不睬。现在看来，我不过庸人自扰。

我递给她一支叉子，两人头顶着头，吃同一盒。和当初高中放学抢一碗泡面如出一辙。朋友老顾说，在他认识的人当中，他是真心喜欢模样穷酸的我们。

我斜着眼看了媛儿胸口，她灰色的卫衣里只穿着一件格子衬衫。

“不冷么？”

“冷，每年这个时候最难撑了，穿少了不行，穿多了不行。”

“嗯，这样子挺有品。”

“谁说的？”

“我。”

媛擦了擦嘴唇：“什么时候走。”

“明天一早。”

“清明放假这么着急回校？”

“不，不回校。”

“那去哪？”

“和你去旅行。”

媛摇了摇头，“没有更合适的人了么？”

我们两都笑了。

媛和我向宿管阿姨解释了很久，终于将我放行，并限定我十点之前从宿舍滚出来。我将行李寄存在媛寝室，媛其他几个室友向我简单打了个招呼后，就各忙各的，极大程度上缓解了我的尴尬。偶尔向我投来目光，我假装在媛的位置东看西看，却找不到一点凌乱来供我整理。我从箱子中拿出几袋干果，母亲让我给媛带的。我嘱咐她每天少吃点，热量比较高。

媛：你买的？

我：妈买的，让我带给你。

媛：你就说是你买的会死啊。

的确，母亲在我走前嘱咐我借花献佛，让我们兄妹俩稍微缓和一下关系。其实我和媛之间，关系远远没看上去那么僵硬。

媛：好了好了，你赶紧走吧。

我在她们学校林立的小旅店中找了一家安身，度过了一夜。

清明当天清早，我带着媛儿踏上旅程。坐上了晃晃悠悠的火车，机车开动，我看了媛的侧颜，悄悄松了口气。

两个小时车程，从浮梁到九江。目的地为名山匡庐。

“毕业设计呢？”

“刚开始着手。初步写完开题报告。”

周围嘈杂不停。

之后我们俩不知道该谈些什么。我打开背包，拿出面包，做出狼吞虎咽的样子，装模作样。

媛发笑：两个人面对面，难道不说上只言片语就会痛苦？倒不如各干各的，沉默不语。你却偏偏又是个小丑般的，小丑如果不跳两下，就没法再开心了。

“嗯。”我变得神情严肃，“你......”

我犹豫着要不要说出“你讨厌我么”这句话。

媛儿又开口了：“我讨厌你这副没出息的样子。自暴自弃，连放弃都没有胆量完全放弃自己，唯一能干的事就是用自己的表演来欺骗大家。”

表面上八面玲珑的努力使众人对我赞赏有加，但我不为人知的那一面长辈们一无所知，只有媛儿可以完全洞悉。我是一个出色的骗子，从小时候与阿媛争斗，我会假装受伤，然后做出痛苦的表情，来获得长辈们的安抚，悄悄地看着阿媛被责骂，无比满足。

而我最出色的一次表演，是在去年春节。起因要从我舅舅在我身上寄予的厚望开始说起。舅舅一直对我和阿媛照顾有加，希望我能成为一个上得了台面的男子汉，其中一项就是交际，与亲朋好友，与陌生人。而交际离不开酒。舅舅一直培养我的酒量以及酒桌文化，我深深地厌恶酒桌上的气氛，虚假的推杯换盏，不堪地胡侃乱吹。这不是任何人的错，我深深地明白这点。

去年春节，宴请亲友，我慢慢厌倦酒桌上的言语时，已经喝下一杯葡萄酒了，坐在舅舅旁，被逼无奈。这时父亲悄悄地对我说，可能酒不够，让我去买两瓶酒。我离开酒楼，对面是超市。

气愤与厌恶交错着，我拎着酒往相反的方向东边一路跑去，原本只想逃离这个令我厌恶的场景。

不知不觉走到了河南庙，冲动的刹那实在不是我的错，但此时实在无法善后收场，人害怕冲动，也许是更害怕其后的。

河南庙八点准时响起钟声。我端端正正坐在路边草地，翻看已经有十多条未接和短信。那一刹那，我把酒瓶瓶颈在路边敲碎，狠狠地从脖子往身上浇，然后躺在草地上翻滚，狼狈不堪。

冬夜的寒冷使我坚持不住，我打通了母亲的，用慌张的语气陈述了自己晕头转向，倒在路边又醒过来的经历。舅妈很快开车找到了我，车里边舅舅安抚着情绪波动的母亲，我坐在后座靠着阿媛，阿媛把我毛衣上的枯草拍干净，而我靠在她肩头抽泣，越来越厉害。

舅妈坚持让我去医院检查，检查之后并没有什么大碍，只有我知道，刚才的一切都是我的表演。

后来，舅舅不再逼我喝酒。我在亲友间也有了“酒量仅半杯红酒”的传言。

阿媛对我说，她也很佩服我，既然对生活无望，也不放纵自己，也没学坏，抽烟喝酒打架什么都没学会。反而学会了舞文弄墨。

我喜欢给自己的经历添油加醋，要么活在回忆里，要么只顾着眼前。对将来从不有期望。

媛拉了下我的衣袖：看，鄱阳湖。京九铁路的高架矗立在水面，下面一片氤氲，水面无波无澜。

媛看着列车窗外，头发垂在一边肩上。

窗外天气开始变得没有太阳，苍白起来。

慢慢下起的小雨，沾衣欲湿。

清明的小雨，可能是唯一一件好的坏事。

到达九江时，为时尚早，雨已经停了。按照预先的路线，坐大巴先上匡庐山，在牯岭镇预定的旅馆安顿下，下午开始进匡庐山。

意外的事情是这样子的：从山脚到庐山风景区门口，有着将近一个小时的盘山公路，后来得知，一共有三百九十八道弯。虽然一路上，媛给我用上了早已准备好的晕车贴，清凉油。但刚到风景区门口，我便吐了出来，浑身乏力，头晕脑胀。这点上我像妈，极容易晕车，更何况是盘山公路了。看着精力还很充沛的媛，我只有嫉妒的份。

共 6269 字 2 页 转到页 【编者按】这篇小说是以一种独特的意境去描述了一个成长的过程，或者更多的是内心独白。从深入内心的一种别样情绪到现实的荒诞，可以说这便是这篇小说最能突出体现的一种意境了。文中的“我”其内心深处的独白，还有处理人际包括亲情都有着不同寻常的考虑。其实，文章最好之处，就是把内心世界与现实主义很好的相结合在一起。让我觉得，小说也许有时候真的不应该是一个故事，更多的可以是内心深处的呐喊。感谢支持江南，。【：何太痴】

1楼文友： 22:59:09 意境与心灵的结合，这篇小说最为突出的地方。也许，这才是点明主题的最佳方式。 无所谓人，无所谓事。

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