我从来都想过会离开城市

我从来都想过会离开城市，也从来都没假设过我离开了这里，又将会是去哪里 所以，我总能在这个城市里找到属于的背影，看到相似的面容，感受到相同的呼吸和叹气声，好多我都这无尽冥想里度过了我里有限的每一天，匆忙的行人，闪烁的霓虹灯，跳跃的电子广告牌，似有若无的光阴，还有那斑驳的斑马线以及永远都过不完的红绿灯和十字路口。
在这个城市的雾霾里，我看不清远处的建筑，也摸不到最近的空气，我就像是活在一个被塞紧的玻璃瓶里的一只鱼，苟延残喘的过完了我这一生。但我不甘心，因为我还没有认真的跟你吃过饭，我还没有来得及告诉你办公楼后面有一家非常温馨的热饮店，价格实惠分量足而且第二杯还半价,我也没能够鼓足勇气在某个巧遇的旁晚，挤同一班电梯对背对着的你说： 嘿，晚上有空？一起吃饭吧 ，我有好多好多没有告诉你的话，也有好多好多的事情想要跟你一起分享，也好想你温柔的告诉我有关你所有的。他们都说人这一生兜兜转转，反反复复，翻来覆去，死去活来，颠三倒四之后，终究会遇到那个你用灵魂碎片堆积起来的人，Ta会出其不意的站在城市的某一角，在自己出其不意的时候，暮然转身，Ta就会拥抱那个伤痕累累，疲惫不堪的自己，瞬间惊艳，温柔。我相信你会在城市的某个角落，但你始终并没有站在城市的那个角落，也未必那么凑巧的出其不意，我总是习惯性的回头看，很多次的回头我都以为你会忽然的出现，可很多次的回头我都看不到你，那一刻我恐慌自己再也感觉不到你，我不敢用力的呼吸，不敢眨巴模糊的眼睛，我害怕自己看清人群里没有你的影子，害怕这是个轻易得来的梦，仿佛一碰就会破碎。破碎的梦魇，恍惚的错觉，每一天的无时无刻都在鼓励和期待着与你有关的所有的机遇，可是机遇和遇见和重逢一样，经不起任何的推敲，仔细的想来你只是在开始的时候惊艳了我所有的时光，却从没在未来温暖岁月，我只是祈祷老天能给我无限的厚爱，在给我一点时间，再多一点时间，或许不来的你下一秒就来了。
使你不来，大部分时候我都有种错觉，感觉你在守护着我，如同守护你自己的一样，以一种近似于倔强的病态的坚持，我很清楚这样病态的坚持，因为此时的我正在感同身受的病态坚持。我不知道是我的倔强还是命运的多羁还是的磨难，我始终只能在心里悄然滋长对你的喜爱和依赖。只是这个仿佛很小，我和你就这样遇见；当然我也相信这个世界足够的大，走出电梯转身后就很难再偶然遇到。我在暗恋你若长时光里明白年纪长大一年，谈恋爱的方式就不一样，因为喜欢和爱都会奋不顾身，因此有些人把心都掏空了，别人却假装看不见，因为Ta不喜欢，而有的人把你的心都偷了，你还微笑着假装不疼，因为你爱了。我不知道我们属于哪一种，但我希望我们都有。最最害怕感情抵不过时光的怂恿，最最害怕自己等不来你的回归。爱恨极致都只是情到深处，爱能燃烧自己温暖别人，恨也会炽伤别人毁灭自己，但无论如何这个世界上容易变的是人心，但易地老天荒的也是人心，我却不知道你有没有用心。
我不太向往，是因为它可以利落的像一张白抹布，轻轻松松就抹去了自己之前所有的千辛万苦和等待迟疑，我总是以为拥有它的时候一切都可以重新来过然后崭新如洗，可是当你再仔细看它时，却很快变成了一块脏抹布。但我依然一如既往的在情感的深色边缘固然的孤单前行，在我用尽力气然后在奋不顾身之后我只是想让自己安静的存在，就像我一直站在你身后一样，静悄悄的存在，然后好好的生活，只有更好的我才能够和最好你并肩行走。我要带着奋不顾生；苍白且坚贞不移的撑下去，哪怕你一点都觉察不到 这么长时间，我们在这栋大楼里上班下班，有时你会匆匆的从我的旁边走过，有时背对着我，有时和我并肩的站在电梯里，我觉得你戴白色耳机的侧脸最好看，你穿深色毛衣的背影最难忘，你抬手看手表的姿势最动人 我记得你所有姿势，其实你轻轻抬头对我微笑时，眼眸里只呈现我的倒影，能住进你的眼里，哪怕只有一瞬，我才最感动。这么多年，我在很多的人身边来来去去，习惯了人来人往，却从不敢尝试真正的靠近，20岁那年我在匆匆进电梯时看到那个帮我扶住电梯门的你，心里全是花瓣绽开的挣扎声和芬芳，天真烂漫的感觉大抵不过如此。
暗恋犹如糖果，有酸的，有苦的，有辣的，但不一定就会是甜的；爱恋也就像梦魇，有持续不断的，有易碎的，但终究不会是荒唐的。这一生，不长不短，却恰到好处 在适合的年纪遇到合适的人，将是彼此最适宜的坚持，生命里人来人往，相识相遇未相知，相知相逢未相守，总要把当成经历然后磨练之后才能够荡气回肠，才可以心安理得。我想，人的一生里应该总会有那么一个人，比如你，老是跟我遇不上，过不去，我的心却很想和你遇见很想和你过下去。
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